¿Que fue lo que me pasó?.. mi historia

Cuando tenía catorce años tuve una mala experiencia con los desordenes alimenticios. Sufrí la presion de mis amigas y novio de aquel entonces por rebajar mi pancita. Dejé de comer pero se me hizo facil vomitar tambien... No baje mucho de peso porque comence a retener liquidos y siempre tenía la panza hinchada. Además practicaba futbol, y por eso tenia las piernas gruesas. Pesaba como 47.500 pero teniendo en cuenta que mi cuerpo aun no se desarrollaba completamente. Total comence a caer en una depresión lloraba mucho y comencé a cortarme, puff comer un gansito era para llenarme de lagrimas. Me daba coraje como mis amigas que eran delgaditas andaban por ahi comiendo frituras y donas con chocolate, y no lo vomitaban porque andaba con ellas todo el tiempo. Luego caeron a mis manos las paginas proana y promia. Pensé que tal vez pensando como anorexica podría bajar de peso. Pero no. Pero navidad llegó y santa claus bajo pero a mi grasa... mis familiares se dieron cuenta que ya no era tan flaca como antes y una prima que es menor que yo se puso alta y muy muy delgada eso me debastó, porque mis tias estaban tras ella diciendole que que bonita que no se que...bla bla y yo era un churro grasoso y equis. Mi autoestima murió desde aquel entonces. Llegó enero y comence a ir al hawaiano con la hermana de mi ex, y comencé lo genial. Bajé bastante, comia unas 500 o 600 cal. iba a la clase donde me ponian a hacer 60 abdominales y 100 sentadillas antes de comenzar, y las ejecuciones de los bailes eran muy pesadas. Despues llegaba a mi casa y a hacer otra hora y media de ejercicio apenas habia bajado a 43 y mis conocidos se empezaron a dar cuenta y todo mundo me decia que me veía muy delgada, mi mama fue la ultima en enterarse y solo habló al respecto una vez. Me puso triste eso y volví a comer, me sali del hawaiano ymejor me iba en bici. Me daba atracones pero vomitar ya no era suficiente entre mas me atracaba y vomitaba menos podia dejar de comer ni mantener el control. intenté cortar a mi novio varias veces pero a los dos o tres dias ya lo necesitaba, me sentía muy debil emocionalmente. Mía revertió el efectó y empecé a engordar. En Julio de aquel año comence a dejar de comer otra vez y baje de peso pero apenas me habia acercado a como estaba al principio, entonces despues de un mes malcomiendo mi papa nos iba a ver (el no vivia ni vive con nosotros) y el dia que lo vería comencé a comer como loca por nervios, cuando nos recogio nos llevo a mcdonalds entonces comentó que me veía y le daba a pensar que yo estaria gordita cuando creciera como una hermana de él, fue ahi el momento cuando no pude más y le dije que me sentía tan mal por comer, llorando le dije que casi no habia comido en un mes, y que ese mismo dia me había atracado por su culpa... me echo un choronon que no debia hacer todo eso que mi mama hacía lo que podía para darme de comer y que como yo era su hija yo podria con todo agg tna solo escribir esta ultima vez que lo vi me está haciendo llorar. Una vez tranquilizado el asunto fuimos al cine despues nos dio dinero a mi hermano y a mi y ya no supimos de él.

Entré a 3° de secundaria comenzando el primer mes dejé de juntarme con mis 'amigas' por que hablaban de puras estupideces, como de chismes y de las nalgas de un compañero, me fastidiaba
a tal grado de decirles que ya no me buscaran y me iba a las canchas a jugar con mis compañeras y compañeros, me empece a juntar con los nerds del salón, comence a encerrarme en mis escritos, en la literatura y en la musica. Me fui olvidando de la comida y llegue a pesar 54 pero me aguantaba, ya no quería volver a esa espiral. Me gradue de la secu, corte definitivamente a mi ex y comencé a salir con amigos. Magicamente mi hambre ser redució al igual que mis medidas y baje de peso sin quererlo, obviamente me agradó. Llegué a la prepa y empece a trabajar en las tardes, comía muy poco por el tiempo y me me puse muy flaquita, sin chichis. Curiosamente no me gustó eso y comencé a comer para subir de peso pokito pero no lo moderé... me volvi a poner llenita. El siguiente año me sali de esa prepa para entrar a una de artes, entre las materias había una de ballet, me anime a haer dieta pero comencé de nuevo a obsesionarme, baje de peso pero luego pasé a vomitar, luego un free que tuve me dijo una vez que lo llame porque me sentía mal me dijo que estaba gorda y horrible. Uff, eso desato mi habito de atracarme y vomitar, y dormir la mayoria del tiempo, me sentia muy depresiva, fui al psicologo no funcionó. Me hice un novio y poco a poco me fui olvidando del asunto. Me dije que tenia que parar y asi lo hice segui comiendo pero me awantaba las ganas de ir a vomitarlo. Subi como a 54 kilos de nuevo, pero ya queria dejar de sufrir. Al año (febrero 2008), el dia de mi cumpleaños N°18 , me enteraron que un amigo murio en un accidente ese mismo dia, no me animé ir al velorio me sentía confundida, mis amigos y familiares me esperaban con un pastel... Al dia siguiente en la escuela me puse mal, lloré y hasta me dio temperstura, esa sema me dio infuenza, yo creo que mis defensas se debilitaron por los nervios. Por lo de Jorge dejé de comer me daba igual todo, sabía que no lo vería nunca mas, me acuerdo que iba en el camión y mi estomago rechino de hambre y me dije a mi misma me da igual, llegué a mi casa y en vez de comer, me dormi. Bajé de peso, de nuevo, sin querer. Despues entre a trabajar al cine y al mes corte con mi ex.

Conocí a mi anorexico Adrian tres meses después. Ya tiene barriguita, pero se me hace una barriguita tierna y me gusta apoyar mi cabeza sobre ella mientras vemos una peli en su casa. Le encanta alimentarse de zanahorias y de tacos de tripa su IMC es de 18 o 17. jiji. Total! ya no quiero volver a caer en depresiones aunque el año pasado el psiquiatra estuvo medicandome con paroxetina(me quitaba el hambre hasta ayunar completamente jiji), pues me dio una depresion terrible cuando abandoné la escuela, ademas de que meses atrás un tio hermano de mi mama se había suicidado. Aprendí que nadie podrá consolarte, que uno siempre va a estar solo en su vida, en su propia carrera y en su muerte.