Ayer publiqué mi historia, y aunque me falta superar detalles familiares, lo demás ya va sobre la linea correcta :D

Ayer fui a la casa de mi novio a comer, nos preparamos un par de hotdogs para cada uno. Me llené muy rapido pero todavia necesitaba comer. Después espere a que se me bajara para continuar con unas galletas con chispas de chocolate, me comí 8 XD, hasta Adrian me dijo que lo que había bajado lo recuperaría, lo bueno es que me lo dijo de broma. Debo admitir que me sentí un poco culpable pero me dije '¿que diablos?! a poco no me voy a permitir esto de vez en cuando, ni madres! me inscribo al gym, limito mis comida y tarán! un placer una vez a la quincena, yumi yumi. En la noche hice nalga y abdominales para que al menos me subiera musculos de esas partes, aprovechando la ingesta alta de calorias.

Hoy vengo del gym hice 25min de bici pero sin estar sentada, 10 de osciladora y 13 de caminadora. No quiero excederme porque si no, me dará un hambre atroz. Además el trabajo me consumirá muchas calorias.

La flaca de hoy:

¿Que fue lo que me pasó?.. mi historia

Cuando tenía catorce años tuve una mala experiencia con los desordenes alimenticios. Sufrí la presion de mis amigas y novio de aquel entonces por rebajar mi pancita. Dejé de comer pero se me hizo facil vomitar tambien... No baje mucho de peso porque comence a retener liquidos y siempre tenía la panza hinchada. Además practicaba futbol, y por eso tenia las piernas gruesas. Pesaba como 47.500 pero teniendo en cuenta que mi cuerpo aun no se desarrollaba completamente. Total comence a caer en una depresión lloraba mucho y comencé a cortarme, puff comer un gansito era para llenarme de lagrimas. Me daba coraje como mis amigas que eran delgaditas andaban por ahi comiendo frituras y donas con chocolate, y no lo vomitaban porque andaba con ellas todo el tiempo. Luego caeron a mis manos las paginas proana y promia. Pensé que tal vez pensando como anorexica podría bajar de peso. Pero no. Pero navidad llegó y santa claus bajo pero a mi grasa... mis familiares se dieron cuenta que ya no era tan flaca como antes y una prima que es menor que yo se puso alta y muy muy delgada eso me debastó, porque mis tias estaban tras ella diciendole que que bonita que no se que...bla bla y yo era un churro grasoso y equis. Mi autoestima murió desde aquel entonces. Llegó enero y comence a ir al hawaiano con la hermana de mi ex, y comencé lo genial. Bajé bastante, comia unas 500 o 600 cal. iba a la clase donde me ponian a hacer 60 abdominales y 100 sentadillas antes de comenzar, y las ejecuciones de los bailes eran muy pesadas. Despues llegaba a mi casa y a hacer otra hora y media de ejercicio apenas habia bajado a 43 y mis conocidos se empezaron a dar cuenta y todo mundo me decia que me veía muy delgada, mi mama fue la ultima en enterarse y solo habló al respecto una vez. Me puso triste eso y volví a comer, me sali del hawaiano ymejor me iba en bici. Me daba atracones pero vomitar ya no era suficiente entre mas me atracaba y vomitaba menos podia dejar de comer ni mantener el control. intenté cortar a mi novio varias veces pero a los dos o tres dias ya lo necesitaba, me sentía muy debil emocionalmente. Mía revertió el efectó y empecé a engordar. En Julio de aquel año comence a dejar de comer otra vez y baje de peso pero apenas me habia acercado a como estaba al principio, entonces despues de un mes malcomiendo mi papa nos iba a ver (el no vivia ni vive con nosotros) y el dia que lo vería comencé a comer como loca por nervios, cuando nos recogio nos llevo a mcdonalds entonces comentó que me veía y le daba a pensar que yo estaria gordita cuando creciera como una hermana de él, fue ahi el momento cuando no pude más y le dije que me sentía tan mal por comer, llorando le dije que casi no habia comido en un mes, y que ese mismo dia me había atracado por su culpa... me echo un choronon que no debia hacer todo eso que mi mama hacía lo que podía para darme de comer y que como yo era su hija yo podria con todo agg tna solo escribir esta ultima vez que lo vi me está haciendo llorar. Una vez tranquilizado el asunto fuimos al cine despues nos dio dinero a mi hermano y a mi y ya no supimos de él.

Entré a 3° de secundaria comenzando el primer mes dejé de juntarme con mis 'amigas' por que hablaban de puras estupideces, como de chismes y de las nalgas de un compañero, me fastidiaba
a tal grado de decirles que ya no me buscaran y me iba a las canchas a jugar con mis compañeras y compañeros, me empece a juntar con los nerds del salón, comence a encerrarme en mis escritos, en la literatura y en la musica. Me fui olvidando de la comida y llegue a pesar 54 pero me aguantaba, ya no quería volver a esa espiral. Me gradue de la secu, corte definitivamente a mi ex y comencé a salir con amigos. Magicamente mi hambre ser redució al igual que mis medidas y baje de peso sin quererlo, obviamente me agradó. Llegué a la prepa y empece a trabajar en las tardes, comía muy poco por el tiempo y me me puse muy flaquita, sin chichis. Curiosamente no me gustó eso y comencé a comer para subir de peso pokito pero no lo moderé... me volvi a poner llenita. El siguiente año me sali de esa prepa para entrar a una de artes, entre las materias había una de ballet, me anime a haer dieta pero comencé de nuevo a obsesionarme, baje de peso pero luego pasé a vomitar, luego un free que tuve me dijo una vez que lo llame porque me sentía mal me dijo que estaba gorda y horrible. Uff, eso desato mi habito de atracarme y vomitar, y dormir la mayoria del tiempo, me sentia muy depresiva, fui al psicologo no funcionó. Me hice un novio y poco a poco me fui olvidando del asunto. Me dije que tenia que parar y asi lo hice segui comiendo pero me awantaba las ganas de ir a vomitarlo. Subi como a 54 kilos de nuevo, pero ya queria dejar de sufrir. Al año (febrero 2008), el dia de mi cumpleaños N°18 , me enteraron que un amigo murio en un accidente ese mismo dia, no me animé ir al velorio me sentía confundida, mis amigos y familiares me esperaban con un pastel... Al dia siguiente en la escuela me puse mal, lloré y hasta me dio temperstura, esa sema me dio infuenza, yo creo que mis defensas se debilitaron por los nervios. Por lo de Jorge dejé de comer me daba igual todo, sabía que no lo vería nunca mas, me acuerdo que iba en el camión y mi estomago rechino de hambre y me dije a mi misma me da igual, llegué a mi casa y en vez de comer, me dormi. Bajé de peso, de nuevo, sin querer. Despues entre a trabajar al cine y al mes corte con mi ex.

Conocí a mi anorexico Adrian tres meses después. Ya tiene barriguita, pero se me hace una barriguita tierna y me gusta apoyar mi cabeza sobre ella mientras vemos una peli en su casa. Le encanta alimentarse de zanahorias y de tacos de tripa su IMC es de 18 o 17. jiji. Total! ya no quiero volver a caer en depresiones aunque el año pasado el psiquiatra estuvo medicandome con paroxetina(me quitaba el hambre hasta ayunar completamente jiji), pues me dio una depresion terrible cuando abandoné la escuela, ademas de que meses atrás un tio hermano de mi mama se había suicidado. Aprendí que nadie podrá consolarte, que uno siempre va a estar solo en su vida, en su propia carrera y en su muerte.

Humm, no pude llegar sin comer a las 530, pero lo que comí fue bajo en calorias un yogurt de dieta y atun con verduras y limon. Mi novio llegó como a las 6, ibamos a ver una pelicula pero se le rompió en el camino, asi que fuimos por un helado ya que hacía un tremendo calor de los 10000000000 demonios. Pedí una nieve de yogurt natural con cubierta de chocolate y él pidió una paleta de zarzamoras. Platicamos muy agusto mientras comiamos. Mi madre me encargó una nieve de nuez y le llegó casi completa xD. Nos pusimos a la compu a modificar unas bases musicales de nuestro proyecto y horrorosamente estaban unos bimboñuelos allí, diciendome 'TRAGAME' estuve agarrándolos y luego devolviéndolos a su lugar como unas 5 veces. Ash me los acabé, me dio la culpa y pense que cuando se fuera él y terminara de hacerle un mandado a mi mama me saldria a correr... y lo hice, ya me verán a las 10:30 de la noche corriendo. En cuanto llegué abdominales y ejercicios para la nalga. No hayo si inscribirme otra vez al gimnasio, un amor de la primaria es el entrenador de la mañana y el amigo de un ex es el de la tarde que dilema pero mi mama quiere que nos inscribamos para aprovechar el 2x1 jojo genial. Chias creo que retrasé un poco mi perdida de peso por el dia de hoy, mas que nada por los bimboñuelos y el chocolate del helado, pero trato de evitar la culpa, la proxima vez que me tiente la comida recordaré lo incómoda que me sentí hoy por comer lo que no jiji. En cuanto a otras actividades productivas que me encantan como leer y ser una nerd que no está estudiando..:¿Sabían que nuestros paises latinoamericanos se animaron a declarar su independencia al enterarse que el gobierno de España habia sido tomado por los franceses? Esto quiere decir que España ya no tenia poder sobre sus conquistas jojojojo...

thinspo:

¿¡¡Quien diablos dice que no se puede estar mejor!!???

Ayer martes 4

Ay comida! no me voy a engañar diciendo que la comida es mi enemiga, eso solo me pone en un mal plan. Ayer estuve pensando en que se me antojaba mucho una nieve de yogurt con chocolate encima, y deduje que no me lo prohibiría porque puedo aguantar todo el ayuno posible para comerme uno asi que me dije que iba a durar 24 horas sin comer las cuales se cumplirían hoy a las 5:30, entonces me vería con mi chico y podriamos ir por un helado, es genial ¿no? es como querer un ipod nuevo y la unica manera de adquirirlo es ahorrando. Ayer se me olvido escribir en el blog porque me quede haciendo ejercicio, me bañé y me puse a leer 'El espejo enterrado' de Carlos Fuentes, es un ensayo muy interesante acerca de la relacion de la historia de España con la historia latinoamericana. Hay una parte donde reflexiona acerca de toda la distancia que hay entre los paises latinoamericanos, que se tardaban meses en llegar de Mexico a Buenos Aires y que los movimientos independentistas comenzaron casi en las misma fechas como un ejemplo Buenos Aires expulsó al virrey en mayo de 1810, Hidalgo en Mexico se levanto en armas el 15 de septiembre de 1810 y Chile el 18 del mismo año y mes inaguró su movimiento independentista. Como que se hartaron al mismo tiempo de los crueles conquistadores, que plantaron durante tres siglos, la impunidad, la esclavitud y la corrupción.
Hoy que me levanté, me di cuenta ue los rollitos de mi pancita son mas chicos yujuu!! ya quiero que sea mañana para pesarme!!

Thinspo de ayer:
Me encantan las real thinspo!

Que bueno que el dia de hoy llega a su fin!!

En la mañana fui a correr en ayunas, me desperté muy temprano y lo primero que hice fue ponerme los tenis y vas para afuera! Debo admitir que casi no rendi, el aire frio me quemaba la nariz y me comenzo a doler la cabeza tuve que regresarme a mi casa tiempo menos del que habia planeado. Al llegar, me tome un café con splenda y me meti a bañar y cuando sali mi mama me esperaba con huevos revueltos a la mexicana. Por suerte, mi mama no se fijo que agarre poquitos y me tarde en comer para que viera que todo estaba normal. Entre a trabajar a las 10:30 am y el camino se me hizo largo debido a que me sentía cansada. Al llegar, un cuchitril me esperaba para ser limpiado ¡en los dos negocios! me toco abrir sola los dos! cargar con la batidora, la nachera y la quesera es un espanto, solo estoy esperando a q me salga una maldita hernia. Al terminar de limpiar lo mas notable, y dejar en funcionamiento todo, me senté a tomarme un jugo a base de soya, deinitivamente necesitaba azucar. Pero al poco rato estuve picando algo de los dulces agg pinche maña!

Me la pasé mascando chicle para no volver a tomar lenguas de gato y limpiando, limpiando, limpiando...

Mi jornada tterminó a las cuatro y el camino fue aun mas tortuoso por el calor. Caminé mas para ahorrarme lo de un camión y quemar calorias, eso si, extraño el coche!

En la casa como siempre mi mama me esperaba con un recalentado de camarones y fideos con verdura, obviamente tomé mas verdura que fideos, los cuales quedaron sobrando y me comi todos los camarones porque no eran muchos. Me fui al cuarto a revisar e-mails, el blog, facebook etc etc me entretuve algo. Pensé en mi flakito (mi novio) no lo veo mucho por que vive un poco lejos, cuando lo conocí tenía las piernas mucho mas delgadas que las mías, era mas que anorexico, yo creo que pesaba unos 57 y mide 1.80 ahora pesa más pero sigue igual de flaco n_n es mi fuente de thispiration, casi no come. Le hablé en la tardecita pero me dió sueño y me dormí. Más tarde mi mama me despertó porque quería que la llevara al cajero automatico. Prendí el coche, el ruido de la banda de tiempos ha emperorado, me da miedo usarlo ultimamente, pero ibamos cerca asi que no habia problema... el resto de la tarde-noche estuve viendo tele y mi mama a cada rato me preguntaba que si no iba a cenar, yo le decia que ahorita mientras me hacia la embobada. cuando ya se iba acostar, me levante y comente que ya cenaría me prepare un tercio de tacita con cereal y leche light que era nada y en este mismo instante iré por un te rojo, ya que se me baje me pondré a hacer ejercicio juju y despues a leer.

Thinspo de hoy:

El día de hoy ha sido laaaaargo. Curiosamente trabajo en dos islas en una plaza, una es de dulces, chocolates, gomitas, papas fritas etc etc y en la otra de helados!! ¡Estoy cinco horas rodeada de tentaciones! Debo admitir que cuando entré subi un kilo pero luego me enfadé de tanto maldito dulce y ahora es normal, eso si cuando ando sin comer uff me duele tanto preparar los malditos batidos de nieve con galleta, y no poder, ni querer probar una pizquita ¡Fuerza de voluntad a la maxima potencia!
Fue muy estresante... es fin de semana con dias festivos, la plaza estaba llena y los helados al 2x1 arggg, gente, gente, gente, gente... lo bueno fue que no tuve tiempo, ni de tomar agua, mucho menos de comer. Además es una plaza fashion así que me eché algunas dosis de thinspiration y con la movida del negocio quemé bastantes calorias yujuuu! pero me siento cansada T_T

En la mañana quise despertarme tarde para no verme obligada a desayunar tacos con mi madre, pero no funcionó, me estaba esperando; asi que le dije que me tomaria un té primero (te rojo) mientras ella se comia sus tacos. Ella terminó y comenzo el quehacer, yo me acabé el té y fui con los tacos los cuales le quite tortilla y carne, me comi si acaso unas tres mordidas y cuando se fue a la tienda aproveché para darselos a mi hambrienta perrita, tambien me preparé poquito jugo de zanahoria. Ayudé al quehacer, me vine a la compu, me tomé un cafe y antes de irme al trabajo comí una ensalada de lechuga y pepinillos, poquitos camarones, un poco de arroz y una tostada desidratada. Llegué al trabajo y agarré tres huesitos de tamarindo enchilado confitado y menos de una galleta oreo (debo quitarme esas mañas argg) y hace 20 min que llegué, me comi un taco de frijoles. jojojo y todavía tengo hambre pero solo me falta el té rojo para cerrar mi estómago el dia de hoy.

Voy de poco en poco no llevo prisa, ni voy en una carrera de kilos.

Thinspiration de hoy:

Huesitos pistoleros ¡bang! ¡bang!

T-1

¿ser princesa? no!! no hay mundos de fantasia y simplemente porque no me gusta. Pero solo quiero ser delgada, obtener muchos conocimientos y experiencias, ser feliz. Lo admito, me siento un poco obsesionada con mi peso y eso nunca cambiará. Ya atravecé a mia y lo unico que obtuve fue una depresion, 6 kilos! y un deterioro en mi garganta lo que hizo que mi canto se debilitara. Realmente no quiero ser anorexica, ya que la inanicion perjudica fisicamente al cerebro y a éste le costará trabajo pensar con claridad, suprimira todo acto de felicidad y me encerrará en una espiral.

Pero quiero plasmar en estas letras virtuales, mi seguimiento con la dieta y lo que hay alrededor de bajar de peso. No puedo guardar silencio mas tiempo... ni perderlo tampoco =D